Un peu de lecture sur les caguades informatiques...
Client - Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline - Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client - Non.
Hotline - Alors faites "Démarrer".
Client - Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline - Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client - Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
Secrétaire - Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe, c'est bien ça...?"
Hotline - Exact.
Secrétaire - Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client - Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline - D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client - Non monsieur , je suis sur Paris, 75.
Secrétaire - J'ai un problème avec Windows...
Hotline - Qu'avez vous sur l'écran ?
Secrétaire - Euh... un pot de fleur.
Hotline - Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?"
Secrétaire - Ha d'accord... euh... Sony !
Client - Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline - Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client - Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline - Hahahaha !
Client - Vous vous moquez de moi ?
Client - Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline - Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client - C'est où , ça ?
Hotline - A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client - Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline - Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client - Non monsieur ! Je suis retraité, moi...
Hotline - Décrivez-moi votre écran.
Client - [Echap], [F1], [F2], [F3]...
Hotline - Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client - Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client - Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline - D'accord, on va voir ça ensemble.
Client - On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline - Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client - D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline - Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
Client - Donc, je mets ma ville...
Hotline - Oui...
Client - Voila... Et maintenant on me demande un code postal?
Hotline - ?
Client - Allo ? je mets quoi ?
Hotline - (agacé) Votre code postal !
Client - (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Hotline - Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client - Ah oui, je connais ça (on entend en fond click click click click?).
Hotline - Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client - Be n rien.
Hotline - Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client - click click click click...
Hotline - Et maintenant ?
Client - Toujours rien...
Hotline - Comment faites-vous la manipulation ?
Client - Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline - (silence?)
Client - Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client - Mon disque dur est fêlé !
Hotline - Et y'a quoi a l'écran ?
Client - Ben que mon disque est fêlé !
Hotline - Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client - Hard drive failure !
Client - Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect.
Hotline - Fer mez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client - Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
Client - Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [Après vérification de ses coordonnes].
Hotline - Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire ?) "D", "U", "C", "U","L"...
Client - Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera.
Cliente - Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline - Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente - Non non !!! C'est Nescafé pour Internet...
Hotline - (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente - Oui c'est bien ça ! Netscape... Nescafé... c'est la même chose...
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES...
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
¢ - Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
¢ - Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
¢ - Quelle sorte de problème ?
¢ - Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
¢ - Parti ?
¢ - Ca a disparu.
¢ - Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
¢ - A rien.
¢ - A rien ?
¢ - Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
¢ - Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
¢ - Comment je sais ?
¢ - Pouvez-vous voir le prompt C ? à l'écran ?
¢ - C'est quoi un "prompte-ce".
¢ - Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
¢ - Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
¢ - Est-ce que votre moniteur est allume ?
¢ - C'est quoi un moniteur ?
¢ - Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
¢ - Je sais pas.
¢ - Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
¢ - Je pense...
¢ - Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
¢ - Oui.
¢ - Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branches à l'arrière ?
¢ - Non.
¢ - E t bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
¢ - Oui, c'est bon.
¢ - Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
¢ - Je ne peux pas l'atteindre.
¢ - Oh. Pouvez-vous le voir ?
¢ - Non.
¢ - Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
¢ - Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
¢ - Sombre.
¢ - Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
¢ - Et bien allumez la lumière.
¢ - Je ne peux pas.
¢ - Pourquoi ! ?
¢ - Parce qu'il y a une panne de courant.
¢ - Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eu avec l'ordinateur ?
¢ - Heu.. . Oui, c'est dans le placard.
¢ - Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
¢ - Vraiment ? C'est si sérieux ?
¢ - J'en ai peur.
¢ - Et qu'est-ce que je leur dit ?
¢ - Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé.
Mon chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais
il ne refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela,
il termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
Maintenant, relis le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux...
Version complète : Un peu de lecture sur les caguades informatiques..
Y'a un bon site avec tout plein de trucs du genre si vous vous ennuyez !!
http://www.clientsalacon.com/
http://www.clientsalacon.com/
George Bush se rend dans une école primaire pour parler du conflit armé au Moyen-Orient.
Après son discours, il permet une période de question.
- Alors qui a une question? demande Bush.
Un petit garçon lève sa main.
- Oui petit, quel est ton nom?
- Billy, M. le président.
- Quel est ta question Billy?
- J'en ai trois M. le président:
1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin?
3) Et qu'est-il arrivé d'Oussama Ben Laden?
A ce moment la cloche se met à sonner annonçant la récréation. Bush dit qu'ensuite il poursuivra la période de questions.
Au retour de la récré. Bush demande
- Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question?
Un petit garçon lève sa main.
- Oui petit, quel est ton nom?
- Steve M. le président.
- Quel est ta question Steve?
- En fait... J'en ai cinq M. le président:
1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin?
3) Qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?
4) Pourquoi la cloche de la récré a sonné 30 minutes plus tôt?
5) Qu'est-il arrivé à Billy?
Après son discours, il permet une période de question.
- Alors qui a une question? demande Bush.
Un petit garçon lève sa main.
- Oui petit, quel est ton nom?
- Billy, M. le président.
- Quel est ta question Billy?
- J'en ai trois M. le président:
1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin?
3) Et qu'est-il arrivé d'Oussama Ben Laden?
A ce moment la cloche se met à sonner annonçant la récréation. Bush dit qu'ensuite il poursuivra la période de questions.
Au retour de la récré. Bush demande
- Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question?
Un petit garçon lève sa main.
- Oui petit, quel est ton nom?
- Steve M. le président.
- Quel est ta question Steve?
- En fait... J'en ai cinq M. le président:
1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin?
3) Qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?
4) Pourquoi la cloche de la récré a sonné 30 minutes plus tôt?
5) Qu'est-il arrivé à Billy?
halala... l'inocence des enfants !!!... 
vraiment mort de rire !!! :lol-ham:
QUOTE(Macno[rezo.net)
,30 Jun 2005, 11:21] Un peu de lecture sur les caguades informatiques...
Client - Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline - Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client - Non.
Hotline - Alors faites "Démarrer".
Client - Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline - Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client - Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
Secrétaire - Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe, c'est bien ça...?"
Hotline - Exact.
Secrétaire - Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client - Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline - D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client - Non monsieur , je suis sur Paris, 75.
Secrétaire - J'ai un problème avec Windows...
Hotline - Qu'avez vous sur l'écran ?
Secrétaire - Euh... un pot de fleur.
Hotline - Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?"
Secrétaire - Ha d'accord... euh... Sony !
Client - Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline - Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client - Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline - Hahahaha !
Client - Vous vous moquez de moi ?
Client - Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline - Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client - C'est où , ça ?
Hotline - A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client - Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline - Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client - Non monsieur ! Je suis retraité, moi...
Hotline - Décrivez-moi votre écran.
Client - [Echap], [F1], [F2], [F3]...
Hotline - Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client - Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client - Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline - D'accord, on va voir ça ensemble.
Client - On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline - Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client - D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline - Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
Client - Donc, je mets ma ville...
Hotline - Oui...
Client - Voila... Et maintenant on me demande un code postal?
Hotline - ?
Client - Allo ? je mets quoi ?
Hotline - (agacé) Votre code postal !
Client - (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Hotline - Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client - Ah oui, je connais ça (on entend en fond click click click click?).
Hotline - Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client - Be n rien.
Hotline - Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client - click click click click...
Hotline - Et maintenant ?
Client - Toujours rien...
Hotline - Comment faites-vous la manipulation ?
Client - Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline - (silence?)
Client - Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client - Mon disque dur est fêlé !
Hotline - Et y'a quoi a l'écran ?
Client - Ben que mon disque est fêlé !
Hotline - Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client - Hard drive failure !
Client - Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect.
Hotline - Fer mez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client - Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
Client - Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [Après vérification de ses coordonnes].
Hotline - Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire ?) "D", "U", "C", "U","L"...
Client - Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera.
Cliente - Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline - Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente - Non non !!! C'est Nescafé pour Internet...
Hotline - (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente - Oui c'est bien ça ! Netscape... Nescafé... c'est la même chose...
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES...
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
¢ - Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
¢ - Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
¢ - Quelle sorte de problème ?
¢ - Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
¢ - Parti ?
¢ - Ca a disparu.
¢ - Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
¢ - A rien.
¢ - A rien ?
¢ - Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
¢ - Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
¢ - Comment je sais ?
¢ - Pouvez-vous voir le prompt C ? à l'écran ?
¢ - C'est quoi un "prompte-ce".
¢ - Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
¢ - Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
¢ - Est-ce que votre moniteur est allume ?
¢ - C'est quoi un moniteur ?
¢ - Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
¢ - Je sais pas.
¢ - Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
¢ - Je pense...
¢ - Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
¢ - Oui.
¢ - Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branches à l'arrière ?
¢ - Non.
¢ - E t bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
¢ - Oui, c'est bon.
¢ - Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
¢ - Je ne peux pas l'atteindre.
¢ - Oh. Pouvez-vous le voir ?
¢ - Non.
¢ - Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
¢ - Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
¢ - Sombre.
¢ - Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
¢ - Et bien allumez la lumière.
¢ - Je ne peux pas.
¢ - Pourquoi ! ?
¢ - Parce qu'il y a une panne de courant.
¢ - Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eu avec l'ordinateur ?
¢ - Heu.. . Oui, c'est dans le placard.
¢ - Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
¢ - Vraiment ? C'est si sérieux ?
¢ - J'en ai peur.
¢ - Et qu'est-ce que je leur dit ?
¢ - Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé.
Mon chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais
il ne refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela,
il termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
Maintenant, relis le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux...
Client - Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline - Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client - Non.
Hotline - Alors faites "Démarrer".
Client - Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline - Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client - Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
Secrétaire - Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe, c'est bien ça...?"
Hotline - Exact.
Secrétaire - Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client - Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline - D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client - Non monsieur , je suis sur Paris, 75.
Secrétaire - J'ai un problème avec Windows...
Hotline - Qu'avez vous sur l'écran ?
Secrétaire - Euh... un pot de fleur.
Hotline - Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?"
Secrétaire - Ha d'accord... euh... Sony !
Client - Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline - Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client - Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline - Hahahaha !
Client - Vous vous moquez de moi ?
Client - Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline - Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client - C'est où , ça ?
Hotline - A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client - Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline - Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client - Non monsieur ! Je suis retraité, moi...
Hotline - Décrivez-moi votre écran.
Client - [Echap], [F1], [F2], [F3]...
Hotline - Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client - Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client - Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline - D'accord, on va voir ça ensemble.
Client - On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline - Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client - D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline - Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
Client - Donc, je mets ma ville...
Hotline - Oui...
Client - Voila... Et maintenant on me demande un code postal?
Hotline - ?
Client - Allo ? je mets quoi ?
Hotline - (agacé) Votre code postal !
Client - (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Hotline - Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client - Ah oui, je connais ça (on entend en fond click click click click?).
Hotline - Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client - Be n rien.
Hotline - Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client - click click click click...
Hotline - Et maintenant ?
Client - Toujours rien...
Hotline - Comment faites-vous la manipulation ?
Client - Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline - (silence?)
Client - Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client - Mon disque dur est fêlé !
Hotline - Et y'a quoi a l'écran ?
Client - Ben que mon disque est fêlé !
Hotline - Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client - Hard drive failure !
Client - Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect.
Hotline - Fer mez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client - Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
Client - Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [Après vérification de ses coordonnes].
Hotline - Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire ?) "D", "U", "C", "U","L"...
Client - Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera.
Cliente - Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline - Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente - Non non !!! C'est Nescafé pour Internet...
Hotline - (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente - Oui c'est bien ça ! Netscape... Nescafé... c'est la même chose...
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES...
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
¢ - Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
¢ - Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
¢ - Quelle sorte de problème ?
¢ - Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
¢ - Parti ?
¢ - Ca a disparu.
¢ - Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
¢ - A rien.
¢ - A rien ?
¢ - Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
¢ - Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
¢ - Comment je sais ?
¢ - Pouvez-vous voir le prompt C ? à l'écran ?
¢ - C'est quoi un "prompte-ce".
¢ - Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
¢ - Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
¢ - Est-ce que votre moniteur est allume ?
¢ - C'est quoi un moniteur ?
¢ - Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
¢ - Je sais pas.
¢ - Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
¢ - Je pense...
¢ - Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
¢ - Oui.
¢ - Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branches à l'arrière ?
¢ - Non.
¢ - E t bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
¢ - Oui, c'est bon.
¢ - Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
¢ - Je ne peux pas l'atteindre.
¢ - Oh. Pouvez-vous le voir ?
¢ - Non.
¢ - Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
¢ - Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
¢ - Sombre.
¢ - Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
¢ - Et bien allumez la lumière.
¢ - Je ne peux pas.
¢ - Pourquoi ! ?
¢ - Parce qu'il y a une panne de courant.
¢ - Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eu avec l'ordinateur ?
¢ - Heu.. . Oui, c'est dans le placard.
¢ - Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
¢ - Vraiment ? C'est si sérieux ?
¢ - J'en ai peur.
¢ - Et qu'est-ce que je leur dit ?
¢ - Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé.
Mon chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais
il ne refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela,
il termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
Maintenant, relis le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux...
trop fort !!!
:lol-ham: :lol-ham:
Etrange, il y a deux jours exactement les mêmes tournaient au boulot de ma mère 
ta mère est une relation de mailing avec les gens de ma boîte alors...
Comme le monde décroit !... euh, est petit je voulas dire ! ;-)
Comme le monde décroit !... euh, est petit je voulas dire ! ;-)
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