>
> >Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves :
> >
> >- Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa.
> >
> >
> >Un premier répond :
> >
> >- Je m'appelle Jean et mon papa est pompier.
> >
> >
> > Puis un deuxième :
> >
> >- Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier.
> >
> >
> >Et un troisième :
> >
> >- Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une
> >discothèque pour homosexuels.
> >
> >
> >Silence de mort dans la classe...
> >
> >Le prof change de sujet et la classe continue.
> >
> >
> >Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit :
> >
> >- C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour > >homosexuels ? On peut en parler si tu veux...
> >
> >
> >Le petit Nicolas blêmit et, les yeux baissés, répond :
> >
> >- En fait, non. Il joue dans l'équipe de France de foot, mais j'ai
> >trop honte...
> >
> >
>

ça mérite bien un bon grec ça youpiiiiiiiiie

Quand même limite la blague, ça veut dire que les strip-teasers (je sais pu comment ca s'écrit ) dans une boite gay est une honte ? Chacun son métier, chacun ses envies

Mais d'un autre côté si on ne peut plus faire de blagues sur les pd, les arabes, les juifs, les blondes, handicapés, de quoi peut on rigoler ?

:rot:

No comment ...





:-(

Si si, on peut alors parler des français, des suisses, des belges, des ricains, des cathos !



Ca fait pas mal de blagues à faire !

Et tu oublie que sur le forum on peu faire des blague sur les membres

de quel ordre ?

L'humour permet d'abolir certains tabouts :-)

c'est vrai que cette blague est vraiment pas mal du tout

Hmmm..... tu dépasses les bornes des limites, là. Moi j'aurais commencé par mettre une majuscule à Arabes et à Juifs, ensuite cette "liste" n'est pas de très bon goût.

liste non exhaustive :-P

bon ok, j'ai mal tourné ma phrase, pwet tant pis

Disons que tu as mal choisi les éléments de ta liste ...
Spa grave, mais bon, ça peut être pris très mal.
Pwet derechef

pas plus que tu en met à français.

vrai ? zut, j'avais loupé. mea cupla

J'ai rien contre les blagues sur les chrétiens (cathos protestants orthodoxes), sur les juifs, sur les musulmans, sur les bouddhistes............ MAIS PAS SUR L'EQUIPE DE FRANCE!!!!!

N'y a-t-il donc rien de sacré pour vous?

Mouais puis c'est un peu facile de cracher dans la soupe, la France a quand même un palmarès impressionant et est classée 2ème au classement mondial de la FIFA, alors certes la blague fait rire mais elle n'est pas très pertinente.

Fallait la faire avec l'Italie

La France a une équipe de foot ? Tiens, j'apprends quelque chose

legolas

On crache pas dans la soupe :nonnon:

Mais il faut reconnaitre qu'elle ne nous a pas impressionnée pendant l'Euro.

:-)

qui bois de l'evian et mange du macdo, s'equipe en electromenager chez je sais plus qui.... si si !

manque plus qu'il fasse de la la pub pour des services gériatriques

ils y seront bientot qui sait :-P


ok,

On s'est quand même fait sortir par les champions d'europe !

Ca risque d'etre de la geriatrie lourdement médicalisée !

On ? Parce que tu étais sur le terrain ?

Désolé, elle est facile, mais j'ai du mal, avec ce "on"...

3 petites nouvelles (enfin pour moi) ;-)

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un examen
annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, répond le vieillard, je sors avec une
jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte... Qu'est-ce que vous pensez
de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une
histoire vraie. J'ai un ami qui est un
passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour,
alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était
pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son
parapluie.
Alors qu'il se trouvait dans la forêt,
il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie,
l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous
alors ce qu'il s'est passé ?
- Non, répondit le vieillard.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer
à sa place.
- C'est exactement là où je voulais en venir, dit le docteur...!



Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : - Vas-y sauvagement !
Lui : - Oui, Oui !!!
Elle : - Continue ! continue !
Lui : - Oui, Oui !!!
Elle : - Ne sois pas timide !
Lui : - Oui ! oui !!!
Elle : - Montre moi que tu es un homme !
Lui : - Oui ! oui !!!
Elle : - Dis-moi des choses sales !
Lui : - La cuisine, la salle de bain, le salon...!



Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar...Elle fait
signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui
fait signe de facon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence a lui caresser la barbe.
- Etes-vous le gerant? dit-elle en caressant sensuellement son
visage.
- Euh...en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa
main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement
plaisir a la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en
passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sûr, repond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un
doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les
suce légèrement.
- Quel est le message ? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des
femmes...!

la première je la connaissait
pour les 2 autres

Excellentes !

La dernière je connaissais, une gentille blonde me l'a fait avec les gestes (j'étais le barman)
Précision : heuresement, elle est propre elle ! =)

Plié de rire, pour la troisieme, elle est trop bien !

Seth, tu te trouvais dans un endroit ou le papier et le savon ne manquaient pas !

Je te rassure, ce n'était qu'une simulation

OUi, oui,...c'est bien ce que nous a dit la dame...elle a simulé...

:loinloinloin: