tout est dit dans le titre :

Un mauvais garçon vient de mourir et comme de bien entendu, se retrouve en enfer sans même avoir été jugé.
Lorsqu'il arrive, un petit démon lui propose une visite guidée des lieux.
- Vous savez, entame le petit démon, l'enfer n'a pas bonne presse sur la terre. Mais c'est un Paradis pour ceux qui ont des vices. Par exemple, je suis sûr que vous aimez l'alcool...
L'homme acquiesce et son guide lui explique :
- Vous allez beaucoup aimer les lundis. On boit de la bière et du whisky jusqu'à plus soif ! Et vous aimez fumer aussi ?
Comme l'homme répond par l'affirmative, le démon commente :
- Alors vous allez aimer les mardis. On nous livre les meilleurs cigares du monde, tout droits venus de Cuba ! Vous ne craindrez même pas d'attraper le cancer car vous êtes déjà mort !
L'homme réplique :
- C'est vrai ça. Ca a l'air bien organisé chez vous.
Et le démon poursuit :
- Je suis sûr que vous aimez jouer aussi ?
L'homme approuve et le démon lui dit :
- Vous allez adorer les mercredis alors. On joue au tiercé, au black-jack, au poker et à la roulette toute la nuit. Tout le monde s'amuse beaucoup le mercredi ! Et vous aimez le cannabis aussi ?
L'homme:
- Ben, plutôt oui...
Le démon explique:
- Vous allez adorer les jeudis. On fume des joints et on écoute du reggae toute la nuit ! Et vous êtes homo ?
L'homme répond:
- Non, pas du tout !
Et le petit démon conclue :
- BON !.... Alors vous n'allez sans doute pas aimer les vendredis, samedis et dimanches...


bonne tranche de rire

Qu'est ce qu'ils font le vendredi le samedi et le dimanche ???

:-? :-? :-? :-? :-?

en tout cas ils fument pas et ils boient pas.

J'ose même pas imaginer ce que ce petit démon peut faire avec sa queue fourchue... ;-) ;-)

bon j'arrete les blagues c'est meme pas drole

Même pas drôle est mon second prénom

Ce sont deux escargots qui fontla route ensemble le long d'un mur. Ils triment comme des malades. Arrivés en haut ils se retournent et un des deux dit à l'autre: " Qu'est-ce qu'on en a bavé ! ".$

C'est une fille qui part au Maroc, et trouve sur le souk une superbe
djellaba décorée de multiples petites plaques de laiton finement
ouvragées.

Elle l'achète, mais le vendeur lui répète trois ou quatre fois que c'est
une djellaba spéciale : elle doit absolument se porter avec en dessous un
tee-shirt de chez KOOKAÏ, c'est la tradition...

Elle trouve ça un peut gonflé et pense que c'est une méthode commerciale
pour pouvoir vendre un tee-shirt en plus de la djellaba.

De retour à la maison, elle se dépêche d'essayer sa djellaba, mais comme il
fait une chaleur pas possible, elle décide de la porter à même la peau malgré
les avertissements du vendeur.

Et là, c'est l'horreur, à la fin de la journée, elle a mal partout : les magnifiques
plaques de laiton disposées sur toute la djellaba lui ont fait de petites
coupures sur tout le corps.


Moralité : Sans KOOKAÏ, sans KOOKAÏ, Djellaba taille, Djellaba taille...

lol de lol... j'adore

bon allez hop une petite blague

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables
mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers
passe
par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse
et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur:
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers gros con, je ne vois pas ce que
je peux faire de plus !

une autre


Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au "Mc Donald's".
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite. ...
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite .....
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite.

encore une autre

Un cultivateur breton demeurait juste à côté de la frontière normande
et son voisin d'en arrière était un Normand.
Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.
Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.
Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'oeuf.
Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton
propose une solution.
Ecoute, nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler
et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
C'est quoi ça, demande le Normand.
C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je
calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me
donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps
ça me prend pour me relever.
Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.
Le Normand accepte.
Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se
prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit: A mon tour maintenant.

Le Breton répond: Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf .

@def

une p'tite pour the road :
C'est en Afrique dans un petit village où nait un albinos... La tête d'un noir, mais tout blanc, avec des yeux rouges.
Le chef du village va voir le médecin français qui était dans le coin et lui dis :
- Toi, tu a fait le con avec une de nos femmes !
- Mais non voyons.
- Un bébé blanc vient de naître et tu voudrais me faire cr...
- Ha ! attend, viens avec moi je vais t'expliquer. Tu vois les moutons, ils sont blancs, ben pourtant, parfois, y a un mouton noir qui naît, comme celui-la la bas, tu comprends ?
- Oui je vois... Alors écoute, je dis rien pour la femme, et toi, tu dis rien pour le mouton...

Allez une autre:

C'est un indien qui rencontre un cowboy.
Le cowboy demande: "je peux parler à ton cheval?"
-"Cheval pas parler" répond l'indien
-"sisi tu va voir!
Il te traite bien ton maitre????
Et là le cheval répond:
-"Oui, il me brosse et m'étrille, me panse, me promène et j'ai toujours du foin sec et de la litière propre, c'est un bon maitre!"
L'indien est sur le cul. Mais le cowboy continue:
-"Je peux parler à ton chien?"
-"Chien pas parler!!!"
Mais le cowboy commence à converser avec le chien.
-"Il est sympa ton maître??
-Ouais, il me traite bien, me fais jouer, me donne de la viande de bison et de l'eau fraiche, c'est un bon maitre!"
Alors là l'indien est carrement estomaqué!
Mais le cowboy n'en reste pas là et il demande:
-"Je peux parler à tes chèvres????
-Chèvres mentir!!!!!!"

Hou, le méchant copieur !

http://forum.razorback2.com/index.p...f=4&t=547&st=60

M**** c'est ça d'avoir la mémoire comme une base de registre windaube.... je me souviens plus où et quand j'ai entendu les vannes qui me font rire....

Désol Xlybox...

Une autre pour me faire pardonner.

Un routier est dans son camion. Tout à coup il apperçoit un petit homme vert assis en pleurs au bord de la route (rien à voir avec un certain utilisateur de ce forum...)
Il s'arrete et lui demande:
-"Pourquoi tu pleures?"
-"Je pleure parce que je suis tout vert, gay et seul et que je meurre de faim!"
Alors le routier sympa lui dit:
"Tu es vert, j'y peux rien, t'es seul moi je dois aller bosser mais je veux bien te filer mon casse-croute."
Et il reprend sa route laissant le bonhomme vert content.

Plus loin il croise un bonhomme tout rouge en pleurs.
Même histoire, celui se plaint de la solitude, de sa condition homosexuelle, de son pigment écarlate et de la soif qui le tenaille.
Le routier sympa reprend sa route non sans lui avoir laissé sa bière.

Encore plus loin le routier croise un petit homme jaune en pleurs, qui souffre de l'absence de l'homme qu'il aime, de son teint citron et du froid.
Comme le routier est décidement très sympa il lui laisse son pull. Mais il commence quand même à en avoir un peu marre.

Enfin au carrefour suivant il voit un bonhomme bleu qui lui fait signe.
C'est la goutte d'eau qui fait déborder le vase. Alors il lui lance par la fenêtre:
-"Bon petit pédé je sais pas ce que tu veux, mais compte pas sur moi alors va te faire foutre!!!"
Et le bonhomme bleu de répondre:
-"Papier SVP!!!"

Cette blague est vraiment nulle => tu es pardonné

@Pissenlit :


@Def : plié en deux sous le bureau :yes3: :yes3: :yes3: Je sens que je vais relire régulièrement celle du curé et celle du breton Pauvre Normand !!!